Jo så var det det där berömda avloppet igen. Det det inte fick bli stopp i. Jag mitt fån, som trodde att lite explosivt och rinnigt kloakmaterial inte räknades till förstoppning hade ack så fel. Idag fick jag nämligen ett samtal. Mitt under lunchen ringer ännu en okänd doktor av motsatt kön och vill diskutera mina besvär. Jag skyndar lite diskret från bordet och försöker hitta en ostörd plats, landar på toaletten, man måste ju tänka så att omgivningen passar för temat. Doktorn berättar för mig att den salva jag fått innehåller kortison och det är tydligen dåligt för läkeköttet det. Då kan man ju fråga sig varför man får en sån salva till ett område man vill ska läka ultrasuperduper fort. Men i alla fall. Vi sitter där på toaletten och fortsätter konversera över mina bekymmer. Jag beskriver utslag, stora, i flertal och sjuk ondskefullt ömma. Hen tror att detta kan vara en reaktion på ovan nämnda salva. Tack salvan för att du varken läker mitt kött fort och för att du gav mig ännu ett plågsamt besvär. Nåväl. Jag får nya medel att hämta ut på närmsta apotek och vid arbetsdagens slut beger jag mig dit. Väl där får jag veta att mitt nya mirakelmedel ska kosta mig sjuhundra riksdaler.
...
ja, vad ska man göra? Väl hemma tänkte jag att nu jävlar ska här provköras. Och det var då, det var då jag inser att förstoppad, det var precis vad jag var. Eller är. Tack och lov så är mirakelmedlet muskelavslappnande, laxerande och bedövande. En fantastisk cocktail, skulle jag vilja säga mina ädla herrar. Dessutom har jag fyra tuber mirakelmedel, en bulkförpackning a la 700 pix. Så är det någon som får probs med avloppet kan jag börja deala på svarta marknaden.
Just holla, homie.
/Rörmockarn'
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar